La disparition des dinosaures

19 novembre 2009

Un jeune tricératops et son cornac

Les dinosaures ont cohabité avec les humains durant 500 ans, avant de disparaître voici 4500 ans. On sait que Le MÔnstre les a enfouis sous terre pour les faire paraître plus vieux.
Mais que s'est-il donc passé ?

On a découvert dans la région de la Blanquette de Limoux, les restes d'un Titanosauridé d'une quinzaine de mètres vautré dans les vignes, il fût baptisé "Lézard des vignes" (Ampélosaure).

Cette découverte capitale jette un éclairage nouveau sur la disparition des dinosaures.
Donc vers 70 millions d'années (en années scientifiques : on pouffe), apparut sur terre une nouvelle espèce de plante dans cette région : La Vigne.

Un jour de forte chaleur, notre Ampélosaure se prit à gouter à ses fruits restés masserrés à terre, Le MÔnstre le prévint : "Attention ! ce n'est pas du houblon, vas-y molo".

Ce jour là, le "saurien des vignes" pris une biture carrabinnée ; Et y retourna tous les jours.

Ses congénères comprirent vite l'intérêt de la chose. Bientôt tous les dinos s'y mirent, au faire et à mesure du disséminement de la vigne sur terre. En 5 millions d'années, les dinosaures déclinèrent doucement, et l'affaire semblait déja torchée.

Les pirates de l'époque avaient pris l'habitude de cornaquer les dinos pour faire leurs "courses".
Mais c'était devenu impossible, tellement ils titubaient. Pire ! Nos dinos ne se sentaient plus, et se mirent à insulter les pirates, avec quelques midjets beurrés.

C'en fut trop pour le MÔnstre en Spaghetti Volant, qui transforma lesdits midjets en pingouins, exilés en Antarctique. Puis "IL" déclencha le déluge.
Noé, pas rancunier, essaya de sauver les dinos, mais ayant peur d'une surcharge les fit embarquer dans un 2nd navire.

Là, les versions divergent.

Donc durant la "traversée", un Séïsmosaure (méga-diplo) et un Sauroposseïdon (méga-brachio), complètement ivres, se seraient disputés une banquette (une Blanquette -de Limou- disent certains). En résulta un méga trou dans la coque, qui précipita leur arche par le fond.

Ou encore, les éléphants ayant peur des souris, le couple de souris aurait été embarqué avec les dinos. Manque de pot, les dinos avaient aussi peur des souris, comme toutes les grosses bêtes. Et finalement, ils auraient tous fuit à babord, certains sautant même à la mer dans un mouvement de panique, toujours est-il que leur arche chavira dans ce cahot indescriptible...

D'autres prétendent que Noé, saoulé par ces soulards qui l'empèchaient de dormir s'en serait débarrassés.

Les scientifiques privilégient l'hypothèse d'un astéroïde envoyé par le MÔnstre en spaghetti Volant pour les achever.

Parce que les Pirates ça se respecte !

Non Mais ! Corne de brume !

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Le Brésil, le Congo et l'Indonésie viennent de s'entendre afin de mettre en oeuvre une politique ambitieuse visant à découvrir la cause de la disparition des dinosaures.

Une campagne de recherche systématique de fossiles dans les forêts tropiquales est ainsi prévue par un défrichement total de ces dernières. Le financement des fouilles sera financé par la commercialisation du bois.

Le Professeur Nymbus, interrogé sur les chances de succès de l'entreprise, a déclaré aux journaleux : "A défaut de savoir de quoi sont morts les dinosaures, on saura désormais avec certitude ce qui a causé la disparition de l'espèce humaine"

Un scientifique vraiment visionnaire... RAmen

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